Adiós Irlanda!!

Hola troncos y ramas varias!!!

Que tal estáis?? Yo morío calor porque ya estoy en España. Creo que habéis podido notar perfectamente por la ausencia de mis estúpidas escrituras y uso del blog, pero he estado en la feria, la playa y en el campo con Joaquín Cabezas y ha sido imposible la verdad (los detalles NO son para amargar a los spanish en Irlanda, de hecho, estar ahora mismo sin camiseta al refrescante soplor de un ventilador puede ser desagradable en algunos circunspectos)

Bueno os voy a contar... uh! esperad, una Coca- Cola fresquita fresquita... scrch! aahhh... (sonido de la lata al abrirse y el "aahh" posterior de toda la vida)... lo que me pasó hace ya más de una semana en Grace's. Bueno la verdad es que no tengo ganas así que iré al grano. Ya sabéis que me echaron varias veces del local por cosas españolas, ea pues intenté entrar una vez y me bloquearon el paso los seguratas. Más tarde fuí con unos amigos a recoger el abrigo de una chica y nos quedamos en la puerta esperandola y hablando con los porteros. Macho pues hablando y hablando (yo sin ninguna intención de convercerlos) me dejaron pasar. Ala fijaos que felicidad. Pues solo era esa tontería, ¿os ha gustado? Me da igual, sinceramente.

Ah! Y le tiré a un pobre brasileño una pinta enterita por toda la camisa y los pantalones haciendo mi baile del brazo inútil... que embarreisimiento en aquel momento! Pero el tio era muy bueno y me dijo que no pasaba nada. Así que nada pasó. Dos duchas ese día se dio.

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Esto de aquí arriba lo escribí hace dos días en realidad, pero como me tenía que ir pues lo dejé al frescor de la soledad. Pero ahora, como ves, lo estoy continuando. la laralala!

Bueno. Pues el día 19 de mayo me fui a una discoteca- hotel bestial muy guapérica en la que sudé mucho bailando y esas cosas típicas de seres humanos. Sabíais que los perros no tienen poros y por eso sacan la lengua para ventilarse?? Eh, eh! Eso no lo sabíais eeeh? Inculto. Pues ya lo sabes. (Si lo sabías, amor de oso para ti)

Bueno y ya está. Eso pasó hace años en unas tierras solitarias llenas de españoles y vacas.

Ahora llega la despedida, hay que hacerlo. No puedo ponerme a escribir en el Milking The Cows toda mi vida porque sería una estafa. Solo puedo escribir aquí si estoy en Irlanda... que pena, pero la vida es dura.

Parece mentira que hace cuatro meses llegué a una casa perdida en el campo irlandés, aislada de la sociedad y el amor del ser humano... Allí estaba él, Po, el perro. Con el que compartí tantos momentos hermosos. Recuerdo cuándo jugábamos al fútbol juntos porque no teníamos amigos... éramos como dos esponjas de mar en el Tibet, no teníamos a nadie que nos dijera cosas bonitas, sólo el uno al otro.

Pero eso estrechó nuestro lazo. Lo estrechó tanto que hubo que aflojarlo un poquito en el momento en el que el perro intentó aparearse conmigo. Había amor sí, pero era un amor imposible debido a que en primer lugar los dos teníamos pito. Y en segundo lugar él era un  perro y yo... bueno, un unicornio en forma de superhéroe humano.

Parece lejano aquella casa en la que todos sus miembros me odiaban. Aquellos intentos de conversar con una persona de la que no obtenía respuesta alguna, pero que sin embargo dialogaba con los perros y estos les ladraban. Se acabó el ver Disney Channel con chicas de dieciocho y diecisiete años de edad, sea acabó el hablar con una persona que fumaba cosas malas... se acabó el trato con niños mimados de mamá que se tiran peos y eructos... Se acabó el oír eructar a una persona diciendo: Ouh yeah!

Aún recuerdo el mounstruo que surgió de la mierda que había en mi cama, que se hizo amigo del nidito de arañas y los ciempiés de duros cuerpos que tiraba cada día por la ventana. Echaré de menos aquel hedor nauseabundo que irritaba mis lagrimales al respirar.

Pero también echaré de menos cosas buenas. Echaré de menos la leche, el chocolate y a Po, el perro ovejero.
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Por cierto, ya que estamos...


POESÍA IMPROVISADA A PO:

Oh!, Po, hermoso perro,
luz de noche y luz de día,
por tí a Irlanda volvía,
si no me pilla la policía.

Volvía al país del frío glacial,
a recojerte a tí y a nadie más.
Te traería aquí, a mi hogar,
Y juntos a tu antigua familia en orina podríamos ahogar.

Oh!, Po, jamás me olvides.
Oh! perro honrado y apestoso,
debido a tu corazón y a las equinas heces.
Oh, Po, perro bondadoso,
jamás olvidaré aquel beso tuyo tan baboso.

Tu imagen siempre aparecerá,
en mi mente y la de Rá,
Te amo oh!, Po, maravilloso,
dolor por tí sentirá siempre, mi corazón esponjoso.

Oh! mío Po, permíteme aconsejarte,
que si alguna vez el celo de nuevo te entrase,
jamás con un ser del mismo sexo intentes copular,
pues un chasco te vas a llevar,
al ver que no hay el correcto lugar,
para una nueva familia poder fabricar!

Oh! Po!
Larga vida te deseo, en esa casa con aroma a peo.
Y más una cosa decir!
Oh!, Po, si nunca más te veo,
Sepas tú que mi corazón contigo estará,
hasta el fin del mundo y más allá.

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Copyright y todos los derechos de autor reservados.


Bueno espero que os guste mi poesía a Po.

Estaba tan metido en mi papel de poeta, que se me ha olvidado lo que estaba haciendo... (pensando, pensando...) ah! si. Estaba con el resumen de mi vida apestosa.

Bueno pues que a los cuervos esos de mierda que parece cuando graznan que va a aparecer Catwoman con el Conde Drácula de la mano, la verdad no los voy a echar de menos. Prefiero las palomas de mi parque de Colón preciosamente blanqueadas y llenas de piojos de las plumas que nadie ve pero que son del tamaño de una uña. Lovely.


Tampoco veré más como los irlandeses, oh! panda de disléxicos (perodonad por el oh!, pero es que aún mantengo los efectos secundarios de hacer una oh! hermosa poesía) se dedican a conducir por el lado opuesto al mundo entero.

Echaré de menos a la gente que conocí allí. También a la gran masa de españoles que parece dominar el mundo. Ya que ¿quién demonios iba a imaginar que en Naas (que es una cagarruta de mosca en el mapa de Irlanda) iba a haber una legión de ellos? Pues allí estaban ellos tomando la sombra. Ahora, todas mujeres. Que felicidad!

Y bueno, como no, la gente irlandesa que intenta atropellarte cuando ven que eres extranjero. Oh! Y como no! Ya nunca veré más piernas de mujeres guiris pintadas con plastidecor naranja. De verdad, que cosa más horrorosa, nefasta! De verdad no se dan cuenta que salen a la calle con las piernas del mismo color que las patas de los pollos?? Si es que tienen hasta churretes y manchurrones! Oshh! Les pegaba una paliza con ladrillos.

Y bueno eso es todo. La verdad eso de no tener que dormir por las noches con 87598356 mantas y el calefactor a 836593067 Cº es un gustazo. Aquí lo malo que están los mosquitos que te dejan en verano toda la pared de sus cuerpos aplastados por chanclazos con explosiones de sangre propia o ajena, ya sea del vecino o del gato de la tía Antonia.

Pero en fin, como en casa en ningún sitio. En realidad soy un poco exagerado pero al final lo he pasado muy bien.

Con el cambio de familia conocí a Conor, mi bro, que es muy buena gente y me enseñó a decir: "Yeah boy!!"

 Ahora que estamos aquí, a disfrutar de la familia (de mi mami! :D) y de los amigos, que son una jartá y todos lo más buena gente que hay!!

Sales de España y te das cuenta que este el el mejor país del mundo. También al salir y entre los nuevos aromas de la vida puedes llegar a madurar, no se si es mi caso, pero sirve para hacerte más hombre (o mujer obviously) o perro (hombre si se da el caso de que viaja contigo tu mascota). Así que yo os aconsejo una cosa: Salid de aquí e irse fuera a aprender idiomas, que es la clave para el futuro! y una clave bastante divertida por cierto!!

Hasta siempre queridos!!!

y...

Adiós Po, hijo de Poyazorn.










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No os preocupéis, no os vais a quedar sin más estupideces... el próximo blog está llegando!!!!

Salgo para el aeropuerto de Dublin yaaaaaaaaaaaaa!!!! Escribire al llegar a Espa;a!!!! NOS VEMOS EN UNAS HORAS!!!! :)

"Amor de madre"

Aquí estoy de nuevo envuelto en una nube de peste invisible desprendida por los calefactores de la sala de estar de Avanti. En los interruptores ponía "DO NOT TOUCH", pero mira yo es que me estaba congelando aquí. La verdad creo que el olor es tóxico y voy a morir en breves momentos.

Hoy os voy a contar lo que me pasó el día 13 de Mayo (Viva la Virgen de Fátima).

Pues veréis no hacía mucho tiempo que mi padre había contactado conmigo diciéndome que iba a venir el hijo de un amigo suyo (un tal Juan Planas), el cual podía traerme algunas cosas de Espa;a que se me habían olvidado allí. Yo leí eso y tal y me puse muy contento. Le contesté a mi padre diciéndole que me trajera ese tal tipo simplemente mis botas y mis medias de fútbol, ya que como me iba a volver a finales de mayo no iba a necesitar nada más.

Todo genial y la vida siguió su curso entre el gorjeo de los cuervos y el olor del estiércol de las vacas. Fue entonces cuando mi padre envió otro mensaje. La verdad estaba escrito un poco raro. En el decía que este Juan Planas iba a quedar con un amigo en Naas y que iba a ir a la Iglesia a las 12, así que yo podía quedar con el a dicha hora. Pero me comentó que le había sido imposible hacerse con su número de teléfono, así que simplemente que le esperara en la entrada.

Llegó el domingo y me fuí tó contento a Misa de 12 para quedar con este notas y que me dira mis deseadas botas de tacos. Llegué a la Iglesia propiamente dicha a las doce menos diez y me quedé allí dando vueltas por la explanadita que hay al lado de un riachuelo mientras unos patos introducían la cabeza en busca de aliemento podrido por culpa de todos los vertidos tóxicos humanos. Una escena preciosa.

Bueno, la cuestión es que la gente iba llegando a manadas y se iba metiendo en la Church. Yo seguí esperando como un imbécil a ese tal Juan Planas pu;etero que no aparecía. Dieron las 12 y las campanas que anunciaban el comienzo de la Misa rompieron la soledad que me acosaba debido a que todo el mundo estaba o dentro o fuera, pero no ahí en medio plantado como una zanahoria. 

Yo estaba buscando a un chaval más o menos jóven con una bolsa o una mochila o un dorayaki o lo que fuera en cuyo interior pudiesen estar mis preciadas botas de fútbol. Ese tal cerdo no aparecía y yo empezaba a cagarme literalmente su nombre y su estirpe. De esa forma, en la que me acordaba generosa e impotentemente de cual pudiera ser la madre de tal criatura que poseyera mis botas, me dieron las 12 y cinco minutos. 

Como me iba a perder mi Misa, decidí esperar treinta segundos más por si aquel chorizo aparecía, y no lo hacía, lo esperaría a la salida para pegarle una paliza. Obviamente, pasaron los treinta segundos y yo no le veía ni un pelo del sobaco a Juan Planas, así que me dí la vuelta para dirigirme a la puerta de la Iglesia (obviamente con Juanito y toda su familia en mi cabeza).

(subo una foto esperad... ea, ahora lo veis claro)

Entonces pasó algo muy jugoso. No lo sabéis y por ello os lo cuento. Yo estaba en la valla de hierro que véis esperando al inútil ese, entonces al darme la vuelta tengo que andar un trecho, porque la entrada está justo debajo del campanario que también podéis observar. Pues yo me dí la vuelta (no había nadie a mi alrededor) y comencé a andar. En ese momento ví a un hombre que salía de la Iglesia por la parte de atrás (a donde yo me dirigía) y como es lógico no le heché cuenta, era un ser humano más entre los 3756379563975638952948905 x 2847295 que hay en el mundo. 

Pero ese tío no era normal... cuando nos fuímos hacercando yo le empecé a distinguir las facciones de la cara, y la verdad me quedé asombrado de su parecido con mi padre. Estando aún lejos yo iba pensando: "Madre mía es igual que mi padre!! jajajaja cuando se lo diga!! Macho pero es que ese hombre no es normal, es que es idéntico!!! que locura es que es igual!!!" ... mirad.. yo cuando veo que ese ser humano entre un 3756379563975638952948905 x 2847295 llevaba una cámara apuntándome a todo el careto y le veo riéndose de la cara de imbécil que se me había quedado (había hasta parado de andar para verle bien) y hacercándose a mí me dí cuenta de todo y dije: "Venga ya tioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!! jajajajajajaja!" y fuí y como soy imbécil no se me ocurrió otra cosa que pegar un salto de babuino y subirme a mi PADRE dándole un pedazo de abrazo brutal!!!! Jajajajajajajajaja Juan Planas... vaya mierda de nombre!!!!!

Y yo si estaba contento ya ni os digo cuando ví a Ella la más Bella, mi pinsesita gordita que es mi MAMIII!!! <3 :) <3 !!!! Yo ahí que parecía un hijo único mimado de mierda rodeado de mis papis pegándonos viajes caros alrededor del mundo (hubo un problema con la agencia de viajes y por eso acabamos en Naas... en realidad tuvimos que saltar en paracaídas del avión...)!!

Lo gracioso fue que ese día que estuvimos por el pueblo nos encontramos A TODOS los espa;oles que están aquí, con lo cual mi madre terminó la jornada con una frase inolvidable: "Hijo mío, creo que has tomado la mejor elección, volverte a Espa;a" ... jajajaja o algo así. Claro la pobre ve toda esa masa de chillidos por las calles gritando: "Javiiii" (Silvia) y esas cosas que solo pasan en Espa;a y que pu;etas va a pensar? pero este ni;o que está haciendo aquí?!???!?!?? jajajaja como quiero a mi mami! MAMI TE QUIERO!! :)

Bueno y la verdad cuando se fueron en el autobús y lo ví alejándose con mi papis dentro me entraron ganas de gritar: NO ME DEJÉIS AQUÍ SINVERGUENZ...! Noooo es broma, me entraron ganas de llorar pero como yo soy un hombre lleno de músculos me contuve.

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Al día siguiente me cogí un bus y me fuí a Dublín. Allí mis padre me ense;aron la ciudad a mí, no yo a ellos (algo bastante penoso lo admito). Todo fue genial y muy hermoso. Como mi madre es tan preciosa y le encanta andar, andamos, andamos y andamos hasta que llegábamos al final de Dublín, entonces dábamos la vuelta y volvíamos a andar y andar y a andar. Fué muy divertido, pregúntenle a mi padre.

Fuimos a un montón de sitios y monumentos impresionantes (piedras unas encima de otras al fin y al cabo), pero lo que más me gustó fue alimentar a las GAVIOTAS!!! en el parque (como el de los Patos en Córdoba o el de María Luísa en Sevilla)!!! Brutal. Parecían tiranosaurios cuándo chillaban y como son tan grandes, mi madre se asustó un poco cuando sacó un bollito de pan. La verdad la entiendo. Cuándo aquél ejército de gaviotas vieron lo que podía ser algo de alimento que no era pota de borracho, algas del río negras, o algun que otro cadáver de pez podrido, la situación se tensó un poco. Yo, como era un hombre y mi madre estaba un poquitín cagada cuando empezaron a correr hacia ella, le quité el pan y empecé a dar de comer a los susodichos comensales, que empezaron a pelearse y bailar samba. Bueno en realidad no bailaron samba.

Pero las palomitas eran más monas, así que puse la mano inclinada para que se subieran. Solo se subió una, así que todo mi amor pertenece a ella. Ahora estará volando por Dublín sin saber donde estoy... es muy triste, pero es la vida. Yo creó que ella lo superará, yo ya lo he hecho.

Bueno me enrollado con tonterías, lo que quería decir aquí es que como mi madre estaba asustada le hice una broma muy graciosa. Consistía en tirarle los mendrugos de pan a ella, así las gaviotas se abalanzaban cerca suya aleteando y resultaba muy divertido porque ella se asustaba más. En realidad estoy exagerando un poco pero es que a mí me gusta exagerar. Exagero en todo menos acerca de mis músculos.

Después de eso sucedió una muestra de que el fin del mundo se está aproximando, y es que empezó a llover sin nubes. El cielo estaba azúl (por una vez) y caía agua. Alguien lo comprende? Yo sí. El apocalipsis.

Y eso es todo amigos. Ayer nos fuimos a cenar un montón de gente a un restaurante porque se va Zen, un japonés que ha estado aquí un a;ito (que valor!!) y hoy mientras venía para acá, ha caído una tarta del cielo a un metro delante de mi cabeza. En realidad no era una tarta, era la mierda de un cuervo que estaba en lo alto de una farola... Llego a adelantarme un paso y parezco un pincho moruno mojado en mayonesa, VAYA MOJÓN!!!! Que envidia...

Y aquí lo dejo queridos, hasta la próxima!!!! :)

Cumpleanos de Taka (No hay enye lo siento)

Yeah boi!!

Voy a continuar escribiendo vale? Gracias. De nada.

Es que antes estaba hasta las narices del tecleteo así que ahora he descansado tomando el sol y con un Long Island Ice Tea tumbado en una hamaca de pajas silvestres. Vamos a ver es mentira! Ya os he dicho que este tiempo es para Pingu, el Yeti y para la Bruja Blanca del  reino de Narnia.

Bueno. El día 12 fue el cumple de nuestro amigo Taka, que tiene los ojos como palitos porque es japonés. Cumplió 22 a;os y quiso celebrar su cumplea;os en Cort, que es un hotel que por las noches que transformado como un transformer en discoteca. Así que lo podemos denominar un "Hotranlsformer".

La cuestión es que a mí no me dejan entrar por que no tengo 21. Estúpidas normas que se crean para arrebatar la ilusión de pobres jóvenes que solo quieren pasar un rato agradable con sus amigos. Yo ya intenté entrar un día, pero fue absurdo. Me dijeron que no podía entrar que me había confundido, que el Chiki-park estaba a tres calles más a la derecha. Así que nada.

Como ahora estoy en la nueva familia que vive a unos minutos andando del centro de Naas, pues dije: mira por intentarlo... Así que yo, con mis músculos, fui a intentarlo.

La cagada fue que se me pasó la hora en mi casa haciendo en mongolo. Me tiré los 15 minutos que se tarda en ir andando como los que hacen ese deporte que se va andando pero super rápido. No em acuerdo del nombre porque soy imbécil.

Bueno la cuestión es que llegué al lugar justo cuando todo el mundo estaba entrando, lo que era una cagada porque yo tenía que entrar con todo el grupo y así cuando el portero me fuera a hechar, le daría pena y esas cosas porque empezaría a llorar (todo parte de mi plan, el cual, se fue a la mierda). Así que yo veía a Taka y a los demás entrando sin mí y decía Takaaa...a....a........a...... cada vez más bajito para que no me viera el portero y me pegara una paliza con un bate de béisbol. Pero me no me oyó ni el pirulí y me quedé fuera.

Ala que bien verdad? Pues yo me estaba defecando en los coloretes que usan las guiris para pintarse las piernas de naranja con churretes cuando apareció más gente que yo conocía y que también habían llegado tarde. Bueno la cuestión que menos mal que habían mozas que tenían 19 a;os. Henrique el brasile;o me dijo que iba a entrar (lo que me dicen siempre y siempre me quedo en la calle) así que yo me acerqué to nervioso a la puerta junto con todos.

El portero entonces nos paró y les preguntó a las de 19 que qué edad tenían. Obviamente dijeron 19. Pero luego me se;aló a mí y me dijo: Y tú monada, cuántos tienes? (No, no dijo "monada") y dije que 19 claro que sí (yo ahí to cagaillo y mintiendo como Pinocho). Y el gordaco del segurata con una gasa en la nariz dijo que adelante, pero me paró cuándo iba a entrar y dijo: "Tú me ense;as el ID". Pánico. Yo me dispuse a sacar mi cartera bastante temblequeteado. Pero entonces ví mi carnet de conducir y pensé: "Me voy a marcar una bacilada, así si me descubre me pegará tres palizas en vez de una" y le entregué el Carnet de Conducir diciendo con acento de -Tio, que tengo un ferrari-: "Is the Driving Licence OK??" Entonces el lo cogió y lo miró. Se quedó un momento ahí parado, me lo entregó y me dijo: "Go".... YEAAH BOY!!!

Yo creo que el tio en realidad o era imbécil y no sabía contar  o simplemente era un cacho de pan, pero yo entré y me lo pasé de lujo!!!

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Pero lo chulo es lo que me pasó hace dos días (y ayer), que me gustó un montón!! Pero hoy no lo voy a escribir, ya lo haré ma;ana! Un abrazo a todas las personas que tienen párpados!!!

Soy imbécil.

Hola baby-borns!!!

Que tal estais? No me importa. Es broma sí. Espero que no os hayáis achicharrado con el solaco que está haciendo en Espa;a. Yo aquí también me he quemado... bueno... me he quemado con un mechero porque con el sol es imposible. Yo es que creo que mientras hace 9 Grados, el cielo encapotado de nubes negras y granizando, es muy difícil que te quemes. Pero oye, hay gente para todo, ahí tenéis a la Duquesa de Alba, que a pesar de ser un pariente próximo a Tuthankamon III, según acaban de revelar importantes paleontólogos americanos (paleontólogos son los que estudian los dinosaurios, sí), se pone a bailar flamento como la Rosario Flores.

Esta ha sido una semana muy movida. En realidad no se ha movido nada, porque las semanas no es algo material, pero es una forma de hablar. En realidad soy un poco imbécil. Me gusta la palabra imbécil. Imbécil.

Bueno, vayamos al grano lleno de pus amarillo con pústulas de piel muerta alrededor. El día 10 me fuí a confesar, porque yo soy Cristiano y esas cosas, algo fuera de moda en estos tiempos colorados, y me encontré a mi antiguo host padre con mis antiguos host hermanos peque;os (El chico de 10 y la chica de 12). Después de saludar al padre (élnomostróningunasimpatíaalverme, lacaraquepusoalvermefuecomosihubieravistounagranmierdagiganteconlacapacidadmágicadehablar) me fui con los enanos al McDonald (como no), porque yo les dije que aunque me cambiara de casa teníamos que ir un día al McDonald. Así que fuimos. El padre nos llevó en coche y sentí diversidad de recuerdos al montarme eneljeepmuymugrososquenovoyacomentar :). Bueno, allí les dije que si se compraban hamburguesas de un euro como yo les invitaba, pero fueron un par de inútiles y querian un McMierda de 3785637 euros así que les dije que a tomar por saco y se lo pagaran ellos (Como podéis comprobar, soy una persona justa y honrada).

Todo fue super chachi guay. Les pregunté como estaba Po, el perro, mi mejor amigo por aquellos tiempos. Está muy bien y se mantiene en forma jugando con el caballo. Le amo. La verdad, el otro día so;é con él y me entraron ganas de hacerme director de cine y hacer películas de amor entre perros y personas. Pero creo que esa idea no tendrá mucho éxito porque soy imbécil.

Bueno, como iba diciendo, todo iba genial hasta que entró la hermana lacualnoesperabavermeycuandomeviófuecomosivieraunagranmierdagiganteconlacapacidaddehablaryelpoderdeescupirchorrosdediarreaporloshongosdemisdedosdelospies, los cuales obtenidosporlamierdadesucasa. . Bueno y esas cosas. Pasado el tiempo de alimentar nuestros cuerpos a bas de comida basura se fueron, algunos incluso sin decirme adios. Cuanto amor se podía percibir en el oxígeno.

Aquella noche me fuí con los de la academia a un pub llamado McCORMARCK'S, donde lo pasé muy bien a costa de la cerveza gratis a la que nos invita Avanti, la academia. Después la gente rica y/o imbécil, siguió bebiendo por su cuenta magníficas pintas a 5 euros.

La verdad fue muy divertido ver como a la jefa, que es japosesa y muy chciquititaconunagrancabeza, se le subía una sola pinta de Guinness. Pero es muy buena gente.


Bueno y la vida siguió su curso. Pero no el curso de la ESO o de Bachillerato, al decir "curso" me refiero al de un río, pero no de agua, sino a un curso de "esencia"... me entendéis? es una javimetáforaespora, se estudiará en Lengua Espa;ola 43 a;os después de mi muerte.


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Bueno ahora voy a continuar comentando lo que em pasó por imbécil la noche del 11 de mayo entre el estruendoso ruído de la aspiradora. La cual está siendo pasada por la limpiadora de la academia.

Bueno el día 11 estaba muy cansado. Esa noche íbamos a ir a Grace's, y así fue. Llegué veinte minutos más tarde de haber quedado y solo estaba un pobre espa;ol llamado Joaquín tomándose una pinta él solo. Al final acabamos unos 5 o así. La gente hoy en día es imbécil y no llega a la hora a los sitios. Yo en realidad llego tarde muchas veces, pero es porque soy un superhéroe y tengo que salvar al mundo. Pero los otros no, ellos son mortales, así que tienen que llegar a tiempo.

Bueno la cuestión es que tenía hambre (siempre tengo hambre) y el McDonalds está pegado al pub, así que pregunté que si quería alguien ir a comer algo pero nadie quiso. Me sentí despreciado por la sociedad y me fuí al McDonalds yo solo. Allí me compré dos hamburgesas (de un euro, por supuesto. Estamos en crisis ni;atos!!).

Entonces me encontré en una situación de mierda; Podía comer solo y marginado en el McDonald's o meterme las hamburguesas en los bolsillos de mi cazadora, entrar diciendo "Hello again" de nuevo en Grace's a los tres porteros petados con mala leche que hay en la puerta, sacar dentro un hamburguesa y quitarle el pepinillo aplastándolo entre las cosas esas de cartón en las que pones el vaso, darle un bocado, que los seguratas te vean por las cámaras que estás comiendo dentro (además de que me habrían visto salir del McDonald porque la puerta está a 3 metros de ellos) y que me hechen montando un numerito y que el segurata que me sacara se volviera loco diciendo cosas cómo "fuck off", "you know the rules", Get the fuck away", "go home", "fuck off", "fuck off", "fuck off" y demás variedad de culto vocabulario.
Pues como yo soy imbécil, elegí, obviamente, la opción B. Y claro está que eso pasó.

Después me sentí más inútil cuando mis amigos salieron de Grace's para decirme que tenía un problema mental y que ellos sí querían ir al McDonlad pero que no me habían entendido. Sentí que mi vida no podía ser más absurda. Comimos dentro y luego me fuí a mi casa porque estaba cansado (no porque me hubiesen echado, porque les podría haber pegado una paliza y matarlos, pero no tenía muchas ganas).


A la vuelta me puse mi musiquita y tal por vía rectal... quiero decir, auriculal!! (con auriculares). Yo a veces iba haciendo soniditos para seguir el ritmo de la música y cuando llegué a mi barrio "Roseville" que es super "osea tia", tenía a un vecino paseando al perro a esas horas de la noche por delante mía. Para su desgracia él no sabía mis intenciones, así que cuando me oyó echando el aliento (es que estaba bastante motivado escuchando mi musiquita y siguendo el ritmo echando el aliento como una persona muy rara con problemas mentales) empezó a mirar para atrás y a andar más rápido.

La verdad fue muy divertido.

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"Bocadillo de cemento con dobladillo de pantalón"

Hooooola amigos!!

Le he echado un vistazo al post de abajo y es una mierda. Lo siento pero ese día no estaba muy motivado para escribir. Ahora pues lo estoy un poco más, acabo de volver del McDonalds y estoy escuchando música guapérica, así que solo me falta que esté Rihanna cabalgando en un poney salvaje alrededor de las macetas que hay en esta sala.

Tio que guapo que el fin de semana me fuí a la playa con mi familia. Tienen una casa portátil en una urbanización solo de casas de ese tipo, muy chulo. (Ahora estoy escuchando el gran tema de "Los Deliquentes - mi abuelo Frederik" Así que mi paranoia está aumentando más rápido que un papagayo potando ranas.

Bueno, lo que quería deciros es que ahora soy más duro que nunca. Me he ba;ado en la playa con Conor, mi nuevo bro. La verdad es que yo ya había entrenado con esas duchas de agua fría "cuándo en sus tiempos" (por necesidad a quitar los hongos y diversas especies de setas nunca vistas que comenzaban a florar en mi cuerpo), así que cuándo me metí en el agua la explosión de temperatura frigorífica atómica no fue tan abismalmente bestial. Aún a pesar del grosor de mis músculos sentí lo que viene siendo un poquitiin de frescor en lo que viene siendo todo mi cuerpo... diversas cosas acabaron como canicas.

El padre hizo un vídeo así que a ver si le pido que me deje colgarlo por aquí.

Y bueno esa es mi vida en general. Me llevo muy bien con mi nuevo bro y todas esas cosas de amor tan hermosas sin llegar a ser gay.

Aquí las mujeres siguen siendo igual de feas que siempre, no ha ocurrido ningún milagro. La gente sigue pensando que estoy loco y que padezco una gran demencia mental. También me entran ganas de pegarle patadas en el coxis a Hannah Montana cuendo veo que en Córdoba están a 30 Grados y aquí estamos a -782562969525920.

Ya que estamos hablando de animales voy a decir una cosa. (Que inteligente eres, ya se que no estábamos hablando de animales, pero este mundo es tan ignorante que... a quién le importa? Además no estábamos hablando, estabamos escribiendo, y no tú sino sólo yo. Así que... joder... que estoy haciendo con mi vida?? Quiero callame ya!!?!?) Bueno la cuestión. Que la familia tenía tres perros y todos han muerto atropellados por camiones. El último según me dijeron acabó como una perfecta alfombra, JAJAJAJAJAJAJAJA no es divertido??? (Amo a los animales).

Bueno troncos-bongos la verdad es que iba a contaros más cosas pero se me han olvidado. Creo que me estoy volviendo loco porque cada vez que veo un palo de golf por mi casa me entran ganas de pegarle palizas a los muebles con ellos. En realidad es mentira.

Tu culo huele mal, pero en mío fenomenal.

Ya que estamos hablando de putrefacciones y de temas de actualidad me gustaría deciros que creo me duele la u;a del dedo peque;o del pie derecho de mi pierna derecha del tronco de mi cuerpo.

También sería un gran placer para abastecer mi necesidad de decir gilipolleces una frase en honor a mi primo Pedro: "Bocadillo de cemento con dobladillo de pantalón". Gracias

En ocasiones... se me va la olla.

Bueno cuchi-cuchis creo que me voy a callar ya, porque por cada palabra que escribo mi vida carece más de sentido... si sigo así acabaré convertido en un pokémon planta absurdo.

Me voy. Pero no para siempre. Os hago una foto de mi careto en este momento para que no me olvidéis nunca (lo siento).

Hola.


Que tal os va todo? A mi bien, gracias. De nada.

Mi vida continúa entre un clima de pinguinos y del Yeti. Creo que este país está sufriendo una nueva Era Glacial  apocalíptica o algo así.

El día 4 de mayo fue el cumplea;os de un grande, fue el cumple de mi padre, Don Javier. Que es el mejor padre del mundo y es por ello que ahora mismo estoy llorando de emoción. Aunque ya le felicité propiamente en su día, le dedico estas líneas de amor para su persona. Gracias papi, por se mi papi. :)

Después de esta muestra de amor tan preciona, bella y, oh! armónica, me dispongo a escribiros lo que hice aeyer.

Bueno en realidad no es para tanto pero como os gusta que os ponga cosas aquí, yo os las pongo.

Bueno en realidad tengo algo que deciros en primer lugar que me llamó bastante la atención. Iba yo caminando volviendo a mi casa y veo dos chavales de unos 20 a;os parados en la acera discutiendo con la cabeza inclinada mirando hacia lo que parecía un papel. Continuaban manteniendo su estrofagoso debate (sí, me acabo de inventar la palabra "estrofagoso").

Macho, que yo estaba muy interesado en ver aquella cosa que les provocaba tanto fervor de cerebro, así que me acerqué para ver de que se trataba.

Osea era algo increíble, lo que estaban mirando era un trozo de papel blanco y rosa doblado y aplastado. Se puede saber de qué demonios estarían hablando mirando y se;alando un trozo de papel?? Aún no comprendo los intereses de la gente irlandesa.

Bueno ayer mi nuevo hermano me invitó a casa de un amigo suyo. Este me invita a salir.
(Bueno que llevo esperando a poder cojer el ordenador una hora y media porque es la final de ajedrez aquí y no puedo usarlo porque suenan las teclas... ahahahhahahah que gracioso eh? Vaya royo tio!!)
La cuestión que lo pasamos de perlas y nos metimos en gallumbos en el jacuzzi que tiene el chaval fuera de la casa. Como el contraste de la temperatura era tan abismal, la ba;era parecía un géiser macho!

Y nos quedamso allí a dormir. Por la ma;ana volvimos a casa y atropellamos a un pájaro. Estuvo muy guapo porque el cadáver ya sin vida pasó rodando por la luna delantera rodando para finalmente acabar inerte sobre la calzada. Sólo puedo decir una cosa sobre esto: Amén.

Y bueno hoy tengo una barbacoa guapérica y ma;ana un partidazo de soccer!!! Que ganas tengo de partir piernas WHOOOOO!!!!

Ya os iré contando más cositas queriditos. Besitos para todos.

The change

Hola crustáceos y plantas de plástico!


Que tal estáis?? Me da igual en realidad. Yo estoy bien, estoy muy bien.

Como sabéis me he cambiado de familia. Sólo lo he hecho porque me venía muy mal vivir tan lejos y por la inconectividad con Naas. Sólo por eso. Ahora estoy en una familia muy diferente. Son cuatro. Tengo dos hermanos, uno de 20 y otro de 7 que es un personaje.

La casa está en una urbanización bastante pijita con sus cespedecitos y sus arbolitos de, oh! rosas flores. La vivienda en sí es muy bonita por dentro y acogedora y elegante.

A mi nueva familia le encanta el golf. No por ello son golfos, sino golfistas. Son muy amables y me dejan los cereales, platos y cubiertos del desayuno preparados por la ma;ana. Esas cosas las valoro yo muy mucho.

Total que el amor es bello, si me permitís que lea en mi, oh! tecnológico móvil las notas os cuento lo que he hecho... ah! ya.

Pues mirad chatos el día 28 me cambié de familia por la ma;ana. Ese mismo día era el último del Festival de Punchestown, las famosas carreras de caballos. Yo tenía entradas porque me las había conseguido una amiga, así que fui.

No os podéis imaginar lo que grita la gente cuando los poneys están en la recta final madre mía! Hombre... sinceramente yo también lo haría si el caballo al que he apostado 5.000 euros se acaba de pegar un le;azo con la valla brutal y queda fuera de la carrera. Pues tío, apuesta 4 euros como yo y no llores ahora, tonto'l culo!!

Bueno por allí había también un parque de atracciones y un jardín infantil (para aquellos padres que les importa un rábano sus hijos, los dejan allí y ellos se van a emborracharse de cerveza con sus mujeres y sus sombreros horterísimas que yo no se si podrán si quiera ver con el platillo volante de plumas y cachivaches que se ponen en la cabeza... más de una se le parte una vértebra en el festival, seguro!) donde la gente se compraba perritos calientes y después los vomitaba en las atracciones, probocando así una contínua lluvia de bilis y tropezones de comida basura medio digerida por toda la explanada de juegos.

Pero lo que realmente em llamó la atención (a parte de los poneys) fue que había una exhibición del ejército, con camiones, tanques y esas cosas que sierven para "prosperar en la paz mundial". Yo me fuí directo allí porque me encantan esas cosas de armas y violencia para ver si podía ser más feliz de lo que era en ese momento. Pero entonces lo ví!... en una mesita había dos militares con cara de querer quitarse la vida por tener que estar aguantando hacerse fotos con ni;os chicos que les pegaban sus mocos en la cara al darle besos de mierda durante unas 20 horas que duraba el festival. Junto a ellos estaba ella, la más bella: una bullpup!!! (La mayoría de vosotros sois unos incultos y no tenéis ni idea de que os estoy hablando... merecéis recibir una paliza con paraguas de Barbie)

Esto, se;ores, en una Bullpup (Steyr AUG) con lanzagranadas. Toma casta;a y olé!


Bueno después de aquel momento, ya puedo morir tranquilo.


Genial, pues esa noche me fuí a una discoteca horrible a la que no voy a volver a ir porque la música es una bazofia y un largo etcétera. En realidad estaba cansadíiiisimo, así que me volví prontito a mi nuevo hogar, dulce hogar.

Como de camino pasaba por Grace's, me metí (saludando al portero que ya es colega-suprimo-hermano-broh) para ver si había alguien. Allí me encontré con otras amigas. Estuve un ratillo hablando e intentado no quedarme dormido de pie. Iban a ir al día siguiente a Dublín y les quedaba un sitio en el car, así que fui.

"Esto es un pincho muy grande que hay plantado en mitad de la calle."

Y nada todo precioso por Dublín y la lluvia también era preciosa y los edificios del gobierno también.

"Como podréis apreciar en esta foto, iba a morir. Parezco un yonki apoyándome antes de pegarme una torta contra el suelo"

Así que nada aquí estoy haciéndome pipí. Ya os contaré más cositas en el próximo episodio.

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